Narzissmus und Pablo Picasso

Francoise Gilot, eine der vielen Frauen Picasso’s, beschreibt in einem Interview auf authentische Weise die Partnerschaft mit ihrem Gatten, einem Narzissten.

«Ich war keine Gefangene.» sagte sie, als ihre Beziehung einen bestimmten Schmerzlevel erreicht hatte. «Ich bin aus eigener Kraft in diese Beziehung und gehe auch wieder mit eigener Kraft heraus. Ich gehe, wenn ich will.» Picasso antwortete, niemand würde es wagen, ihn zu verlassen. Sie meinte nur; «Wir werden sehen.»

Als Picasso nach zehn Jahren zunehmend tyrannisch und missbräuchlich wurde, verliess sie ihn.

Es war ihr Wille nach Autonomie und die Gewissheit, nicht so enden zu wollen wie alle seine vergangenen Frauen, dass ihr die Kraft gab, sich von ihm zu lösen. Sie fand den Mut, sich nach 10 Jahren Beziehung vom Künstler zu trennen.

Francoise Gilot war die einzige Frau die es wagte und schaffte, Picasso zu verlassen. Alle anderen Frauen endeten als Wrack, verlassen, alleine oder beendeten gar ihr Leben durch Selbstmord.

Du verlierst Deine Identität

Picasso hatte die Gewohnheit, seine Frauen zu malen und erschuf auf diese Weise Ikonen, denen die Frauen verfielen. Sie haben sich mit den Bildern die Picasso von ihnen schuf, identifiziert. Als dann der Meister, der die Bilder machte weg war, existierten sie plötzlich nicht mehr, denn sie waren eins geworden mit ihrem Bild. Sie verloren ihre Identität und hatten unbewusst mitgeholfen seine Idole zu erschaffen, er wurde damit berühmt und seine Frauen krank.

Francoise Gilot nicht. Auf jedes Porträt das Pablo von Francoise malte, antwortete sie mit einem Gegenporträt. Sie hatte verstanden, dass sie sich nie aufgeben durfte, Francoise wollte nicht in einem Bild aufgehen und Teil seiner Sammlung werden. Sie wollte nicht, dass die Bilder die er von ihr malte, ihren Namen trugen, wie er das von ihren Vorgängerinnen tat. Er malte sie ja nur, weil sie gerade da war.

Die Eine ist wie die Andere

Für den Narzissten ist eine Frau gleich bedeutend wie die Andere. Er kennt keinen Unterschied.

Nach einer Phase der Eroberung und Idealisierung, folgt die destruktive Form der Zerstörung und Abwertung. Picasso dominierte, kontrollierte und genoss es, den Frauen Schmerz zuzufügen und wenn er überdrüssig war, sie für eine andere zu verlassen. Keine Frau wird jemals die Auserwählte im Leben des Narzissten sein, sie reihen sich aneinander, wie die Gemälde die Picasso von seinen vielen Gespielinnen erschuf.

War er frisch verliebt, glaubte sich die Frau im siebten Himmel. Mit seiner Unzufriedenheit fingen die Konflikte an nicht Picasso zu zerstören, sondern seine Partnerinnen und schlussendlich die Beziehung.

Francoise ging durch die Hölle wegen Kleinigkeiten und völlig unwichtigen Dingen. Narzissten sind Meister darin, aus einer Mücke einen Elefanten zu machen. Sie spielen ihr Theaterstück in der Hoffnung, dass Du darauf emotional reagierst. Aus diesen inszenierten Dramen beziehen Narzissten Energie. Du hingegen wirst ausgesogen und verlierst Deine Kraft.

1954 befreite sich Francoise und entkam so Picasso, der seine Frauen zerstörte und dennoch auf ewig an sich band.

Der Narzisst folgt einem Schema

Die Gabe, ein grosser kommunikativer Verführer zu sein macht es ihm leicht, an seine Beute zu kommen. Nach einer Trennung ist ein Narzisst rasch wieder auf Dating-Portalen anzutreffen, manchmal noch am selben Abend.

Oft geben sie sich jünger als sie sind, sie belügen nicht nur die potenziellen Opfer, sondern auch sich selber. Ihren angeknacksten Selbstwert überspielen sie mit bravour durch Schauspielerei. Nach Aussen scheinen sie souverän zu sein, innerhalb der Beziehung unsicher, tyrannisch und verletzend.

Beim Kennenlernen benutzen sie oft die Masche des armen verletzten Jünglings, des Verlassenen, der die Frauen verstehen möchte und um Rat bittet. In diesen vielen Chats bei denen Narzissten täglich, meist rund um die Uhr online sind, können sie bequem vor sondieren.

Frauen, die nicht auf das Machogehabe eingehen, werden sofort eliminiert, die sind dem Narzissten zu anstrengend und dies wird er dann auch kommunizieren, wenn er im Freundeskreis über Frauen herzieht. Das sind dann in seinen Augen die Komplizierten, die Schwierigen, die Verklemmten, mit denen er nichts zu tun haben möchte. Ein Glück für diese Frauen.

Die Unfähigkeit, sich auf eine Frau zu fixieren

In Picasso’s Werken gibt es eine Reihe von Stil-Brüchen. Die Weigerung, sich auf einen bestimmten Stil festzulegen, widerspiegelt die Unfähigkeit eines Narzissten, sich auf ein und dieselbe Frau zu fixieren, die Beziehung zu ihr zu festigen und ihr treu zu bleiben. Wir finden hier sowohl Dreiecksgeschichten wie auch den Wunsch, seine Partnerin zu teilen.

In seinen Werken sah man sofort, wenn Picasso wieder frisch verliebt war. Die Gemälde wirkten zärtlich, als würde er jeweils ihren Körper sanft berühren. Mit Voranschreiten der Beziehung und zunehmen ihrer Reibungen und Konflikte, wurden auch seine Bilder härter und kantiger, ein Abbild seiner Partnerschaft in der er gerade steckte. Bis dann schlussendlich die nächste Frau in sein Leben trat, um ihn zu «erlösen.»

Francoise Gilot nennt es ein Drama in drei Akten

Im ersten Drama bist Du (s)eine Göttin. Im Zweiten läuft es nicht mehr so rund, und im dritten Akt wirst Du zum Ungeheuer.

Narzissten wollen ALLES von Dir wissen

Die Erforschung der Psyche gehört genauso zu den Charakterzügen eines Narzissten wie auch, so wie bei Pablo, der weibliche Körper. Nichts lässt ihn sicherer werden, als genau zu wissen, wo und wie er seine Partnerin verletzen und demütigen kann. Es ist ein Vortasten in sein Gegenüber, das Vordringen in die Psyche des Partners, nicht der Liebe Willen, sondern um herauszufinden, wo ihre Schwachstellen sind, wo sie verletzlich ist um in einem späteren Zeitpunkt, wenn die Partnerschaft einen gewissen Schmerzlevel erreicht hat, sie noch weiter in die Ecke treiben zu können.

Oft gehen Narzissten nach einer Trennung rasch wieder eine Beziehung ein. Sie brauchen eine neue Energie-Zufuhr die sie aussaugen können, an der sie sich nähren. Das Alleinsein fällt ihnen schwer. Aufarbeitung brauchen sie nicht, denn ihrer Meinung nach sind sie nicht-schuldig an jeglichen Konflikten.

Narzissten ziehen meist Empathen an. Mitfühlende, wohlwollende und aufopfernde Menschen die stets das Gute in einem Menschen sehen. Beispiele aus meinem Praxisalltag zeigen, dass es Empathen schwer fällt, sich nach einer Loslösung von einem Narzissten sofort wieder für eine neue Partnerschaft zu öffnen, aus Angst, wieder in eine solche Beziehungsdynamik zu geraten. Doch wenn Du die Hintergründe und die Dynamik eines Narzissten erkennst, dann lernst Du auch zu differenzieren, erkennst sie rascher und tappst so nicht in ihre Falle.

Francoise bringt es in ihrem Interview auf den Punkt

Das Glück scheint stets greifbar nah, jedoch scheint es nur so. Die Realität ist eine schwierige, konfliktreiche Partnerschaft, verletzend und destruktiv. Irgendwann stehst Du vor der Entscheidung, er oder meine Gesundheit und meine Identität.

Die Schuldumkehr

Ex-Partnerinnen mutieren nach einer Trennung in den Augen des Narzissten zu einer Art Monster. Jede Ex wird in erster Linie dazu verbannt, ihm gegenüber unmenschlich gewesen zu sein. Diese Form der Abwertung ist Teil eines narzisstischen Vorgehens und dient dazu, sich selber in einer Opferrolle zu sehen.

Die Abwertung seiner Ex-Partner dient auch dazu, das nächste potenzielle Opfer zu ködern, dass er jetzt, mit ihr der Neuen, eine perfekte Partnerin an seiner Seite hat die mit nichts zu toppen ist. Keine ist so wie sie, die Schönste, die Tollste, die Beste.

Mit dieser Masche macht der Narzisst sein Gegenüber emotional abhängig. Diese anfängliche Abhängigkeit ist es, die es dem Empathen später schwierig macht, sich wieder von dem Narzissten zu lösen.

Diese Anfangsphase nennt man Love-Bombing. Es ist eine Überschüttung an Komplimenten, Geschenken, Einladungen, sowie emotionalen und sexuellen Verwöhnprogrammen. Diese Phase geht so lange, bis der Narzisst sich seines Gegenüber’s sicher ist.

Das Spiel der Strafen

Mit dem Fortschreiten der Beziehung wird es für Dich als Partner:in, wenn Du in seinen Augen und Gutdünken etwas Falsches sagst, denkst, tust, oder auch nicht tust, nicht denkst oder nicht sagst, weniger angenehm werden. Strafen in Form von Liebesentzug, sexueller Entzug, Distanz, Aufmerksamkeitsentzug, Schweigen, Desinteresse etc. sind weitere Folgen, wenn Du nicht parierst und Dich anpasst. Es beginnt das Spiel mit Nähe und Distanz.

Zu seinen Ex-Partnerinnen, von denen er Dich anfangs hat glauben lassen sie wären (verzeiht (s)eine Aussage) Kotzbrocken, und sie hätten ihm viel Leid angetan, knüpft er sukzessive wieder Kontakt. Der Grund dafür ist u.a. um sein Ego zu pushen, um hinter Deinem Rücken über Dich herzuziehen und zu lästern, Deine Geheimnisse weiterzugeben, Mitleid zu erzeugen und zu guter Letzt um Dich zu demütigen. Spätestens dann, solltest Du hellhörig werden und Dich fragen, was mit Dir grad geschieht und in welcher Beziehung Dein Partner zu Dir steht, wenn überhaupt. Denn Narzissten bleiben gerne mit ihren Ex-Partnern verstrickt. Sie lieben Dramen und Verwicklungen, in die Du als Neue natürlich automatisch hineingezogen wirst, denn der Narzisst wird seine Ex’en stets über Dir stellen, wenn die Schmetterlinge in seinem Bauch Dir gegenüber eingeschlafen sind. Du als seine neue Partnerin musst seiner Meinung nach diese hochachtungsvoll respektieren, diese hingegen dürfen mit Dir umgehen wie sie möchten.

Das Einreihen in seine Kolonie hat bereits begonnen und du wirst herabdegradiert. Du wirst langsam zu einer weiteren Nummer seiner Lebensgeschichte.

Die Ex wünscht Dir was

Es gibt einen Satz, den ich oft höre, wenn Narzissten sich mit Ex-Partnern treffen, und über seine Noch-Beziehung oder seine gerade gescheiterte Beziehung sprechen;

«Ich wünsche Dir endlich, dass Du die Richtige findest, eine die Dich nicht so leiden lässt».

Dieser Satz lässt mich schmunzeln. Denn diese guten Wünsche werden von Menschen ausgesprochen, die es auch nicht mehr an der Seite des Narzissten aushielten, und froh waren, als es endlich beendet wurde. Sie wissen es am aller besten wie es sich anfühlt, am Ende seiner Kräfte zu sein und nur noch zu hoffen, dass der Spuk ein Ende hat. Menschen die krank wurden, weil sie nicht mehr selber denken, sprechen und leben durften, sondern nur noch nach den Gesetzen des Narzissten. Sie haben es am eigenen Leib erfahren und sollten, wenn sie immer noch in den Fängen des Narzissten weilen wenigstens so ehrlich sein, und ihm wünschen, dass ER seine neue Partner:in nicht leiden lässt und nicht umgekehrt.

Wenn dann eine Neue an der Seite des Narzissten auftaucht, schöpfen alle Beteiligten grosse Hoffnung, dass diese es nun endlich «richten» wird. Der Narzisst schwelgt abermals im siebten Himmel, denn er hat nun wieder jemanden an seiner Seite, eine neue, frische Energie-Zufuhr. Hier geht der Kreislauf von neuem los. Die Ex wird zum Ungeheuer, die Neue auf das Podest gesetzt und zelebriert. «Jemand wie Du ist mir bis heute nie begegnet.» «Wir müssen aufpassen, dass niemand von aussen unsere Beziehung stören kann, wir als Paar müssen uns schützen.» werden seine Worte sein. Aus Erfahrung wird aber der Narzisst selber der Erste sein, der dies provozieren wird.

Signale einer ungesunden Beziehung

*Wirst Du immer wieder für alles verantwortlich gemacht?

*Erkennst Du, dass Dein Partner keiner Reflexion fähig ist und sich nie in Frage stellt?

*Stimmt das Gesagte Deines Gegenübers nicht überein mit dem was er tut?

*Fühlt es sich wie auf einer Achterbahn an?

*Wird Dir stets ein schlechtes Gewissen eingetrichtert, obwohl Du das Gefühl hast im Recht zu sein?

*Sucht Dein Partner stets das Haar in der Suppe um einen Streit zu provozieren?

*Ist Macht ein grosses Thema in Deiner Beziehung?

*Kippt die Stimmung von einer Sekunde zur anderen, wenn Du nicht tust was Dein Partner möchte?

*Lügt, schlägt oder betrügt Dich Dein Partner und er gibt Dir die Schuld dafür, dass er es tut?

*Steckt er mit anderen Frauen (auch Ex-Partner:innen) unter einer Decke, verrät er ihnen Deine intimsten Erlebnisse die Du ihm anvertraut hast, und lästert er mit ihnen über Dich, und das alles selbstverständlich?

*Tust Du vieles in Deiner Beziehung des Frieden’s Willen?

*Schweigst Du oft, obwohl Du eigentlich gerne Deine Meinung äussern würdest?

*Verändert Du Dich auf eine Art, die Dir Angst macht?

*Hast Du schon mehrere Anläufe einer Trennung genommen und kommst doch nicht von ihm/ihr los?

Viele Menschen wissen nicht, wie die Dynamik eines Narzissten ist und wie diese vorgehen

Wenn Du meinen Beitrag liest und Du Deine eigene Geschichte, oder Teile davon darin wiederfindest, und Du daran etwas ändern möchtest, dann schreibe mir für ein unverbindliches Gespräch.

Hab den Mut, ich freue mich auf Dich, herzlichst

Rosanna